- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем
мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой
передачи, чтобы не забыли!

Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
"Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы.
Препятствия третьего типа - непреодолимы!"

Идет мужик(м) по пустыне. Жажда мучает, жара убивает.
М - О, Господи, Воды.
Сверху падает лопата.
Голос свыше(Г) - Копай!
М - На фига мне лопаиа, я пить хочу.
Г - Копай!
Стал копать. Выкопал колодец, напился, пошел дальше.
М - О, Господи, Поесть.
Сверху падает лопата.
Голос свыше(Г) - Копай!
М - На фига мне лопаиа, я жрать хочу.
Стал копать. Выкопал клад с продовольствием, наелся, пошел дальше.
М - О, Господи, Е6@..ся.
Сверху падает лопата.
Голос свыше(Г) - Копай!
М - На фига мне лопаиа, я е6@..ся хочу.
Стал копать. Час копате, другой, третий....
Г - Ну что, нае6@..ся?
==============
девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- мне плевать на эту роскошь! мне плевать на эти деньги! мне плевать
на эту машину! мне плевать, что ты богатый, а я из урюпинска!
мужик пыхтя:
- и мне плевать! я - водитель!
==============
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
==============
1.
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ!

2.
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Б*я! Я панда!

3.
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

4.
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.

Желание женщины - закон, желание мужчины - статья.

- Мама, меня называют сумасшедшим.
- Кто называет?
- Мухи.

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена:
- Где ты был?
- Я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все умерли...

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

- У меня три дочки и все три - Оли.
- Как же ты их различаешь?
- По отчеству.

В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили конверты
с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет.
Один зашёл по пути в сортир и вскрыл конверт.
Там написано: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Если у женщины кольцо на руке - это значит, что она замужем.
Если серьги - это ничего не значит.
А если есть и кольцо, и серьги - она замужем, но это ничего не значит.

Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет...
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х$й...

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

Почему шины "Мишлен" в качестве логотипа используют человечка, замотанного в бинты?

Мужик купил бутылку, выпить захотел. Открывает, а оттуда джин вылазит и говорит:
- Я выполню любое твоё желание, но учти, что твоему злейшему врагу сделаю в 10 раз больше.
Мужик подумал и говорит:
- Хочу член 25 сантиметров

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох#й!

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный.

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"

Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Император: "Ох$еть! Дайте две!"

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг"

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, е*утся два п*д*раса...

1.
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

2.
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...

3.
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

4.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и
не отрывая руки, рисует идеально ровную окружность.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить!

---------------

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки,
ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

---------------

Студент:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
- Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.

---------------

Разговаривают 2 студентки:
- Знаешь, я вчера проходила тест на беременность...
Подруга-отличница:
- Ну как, вопросы были трудные?

---------------

На экзамене профессор спрашивает у студентки:
- что такое арифметическая прогрессия?
- Это когда каждый член больше предыдущего!
- Ну, это у вас девичьи мечты...

---------------

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Преподаватель:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.